Анекдоты
Written by Эмануэль

…
Алукард держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Алукард, подумав:
- Контрабас дольше расстреливать.

…
Алукард жалуется Бернадотте:
- Виктория невыносима: вчера весь день до заката колотила в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал – стрелял из Шакала по мишеням.

…
Сват сватает Интегру. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенный Алукард:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

…
- Интегрочка, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское.
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой.

…
Встретив Алукарда, Андерсен жалуется ему на бессонницу. Тот спрашивает:
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан кагора каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.

…
Алукард собирается гулять, Интегре сказал, что идет на собрание. Собирается, напевает: «Пара-па-бабам, пара-па-бабам». Интегра уловила и тоже начинает
собираться, припевая: «Татарам-дарам-дам, татарам-дарам-дам!»

…
Однажды Интегра вышла в зимний сад и увидел на снегу надпись: «Интегра дура». Она была страшно разгневана и приказала Волтеру разобраться. Вечером он
докладывает:
- Леди Хеллсинг! Преступники найдены. Моча – Алукарда, почерк – Виктории.

…
В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…

…
- Доктор, мы с Хозяйкой (Интегрой) часто ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
- Доктор, ваш совет здорово мне помог.
- Что, не ссоритесь с хозяйкой?
- Нет, я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.

…
На учениях солдат спрашивает Бернадотте:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

…
Алукарду по фанту выпало рассказывать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка!

…
Разговаривают Интегра с Викторией. Интегра:
- Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны.
- Нет, это они так бычки собирают.

…
Алукард спрашивает у Интегры: «Интегра, копейка – это много или мало?» Интегра: «Мало, совсем ничего». Алукард: «Ну тогда стольник отвали!»

…
Подходит Алукард со словарем к пивному ларьку в России.
- Пиво есть?
- Нет.
Алукард долго ищет что-то в словаре.
- Плят!

…
Крошка Интегра у клетки ходила,
Снова не надо кормить крокодила.

…
Решил Алукард искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре он увидел, что рядом с его одеждой сидит Интегра и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию.
- Тогда скажи, о чем я думаю?
- Что кастрюля с дном, а она без дна.

…
Ночь. Из окна спальни Интегры вылезает любовник и нос к носу сталкивается с Алукардом, возвращающимся домой. Не растерявшись, приподнимает шляпу.
- Добрый вечер, сэр.
- Добрый вечер, сэр.
- Сэр, ваша хозяйка сегодня была холодна как никогда.
- Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.

…
Интегра и Алукард детсадовского возраста собираются перейти улицу. «А теперь дай мне руку», - говорит Алукард. «Хорошо, - говорит Интегра, - но я тебя
предупреждаю, что ты шутишь с огнем».

…
Бернадотте отчитывает наемников:
- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы.

…
- Послушай, Волтер, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!

…
Сидит на полигоне Алукард, накурившийся травы, и говорит: «Налево посмотришь – полигон, направо посмотришь – полигон, а в ногу себе выстрелишь – больно.»

…
Идет Бернадотте по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, глаз один вытек, живот вспорот. Солдат жалобно простонал:
- Браток, пристрели…
Не выдержал Бернадотте, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ:
- Спасибо, браток…

…
Интегра Алукарду:
- Я не пойду за него замуж – он старый.
Алукард:
- Ну тебе же его не варить!

…
Очень пьяный Алукард ползает на карачках вокруг столба, тыркаясь в него головой. Потом в отчаянии вопит: «Замуровали-и-и!»

…
Сидят укуренные Валентайны в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Люк говорит: «А почему так медленно свет гаснет?» Ян отвечает: «Вот представь. Заходит
киномеханик к себе в будку и ме-едленно тянет вилку из розетки».

…
Интегру повезли хоронить и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно ее переехал. Испугавшись, он выбросил ее в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу,
увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата. Поняв, что это мирная
жительница, отвезли ее в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой: «Будет жить…»

…
В бар заходит Бернадотте и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое…

…
Алукард возвращается из отпуска. Вдруг из под кровати Интегры вылезает мужчина.
- Я рецидивист Смит! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек, убегает. Только Алукард успокоился, как из-под кровати еще один.
- Я следователь Уэст! Здесь Смита не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

…
Во время тренировочных прыжков новобранцев:
- Капитан Бернадотте! Рядовой Смит выпрыгнул без парашюта.
- Как! Опять?!

…
Интегра увидела, что Бернадотте обрывает колючки с колючей проволоки. Подойдя ближе, она услышал:
- Любит – не любит…

…
После свадьбы Интегра кричит на Алукарда:
- Ты эгоист! Все твое, твое! Запомни, теперь нет ничего твоего, все наше. А что ты ищешь в шкафу?
Алукард спокойно отвечает:
- Наши брюки.

…
Андерсон чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает кампания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает преподобный.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

…
В полицию вбегает Алукард и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою Хозяйку…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью!

…
Летит Максвелл в самолете, вызывает стюардессу.
- На какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Принесите мне рюмочку коньяка.
Принесла. Летят дальше. Опять вызывает стюардессу:
- На какой высоте мы летим?
- 5000 метров.
- Принесите мне рюмочку коньяка.
Принесла. Летят дальше. Снова Максвелл вызывает стюардессу:
- на какой высоте мы летим?
- 10000 метров.
- Принесите мне стакан воды.
- ??? Но я могу принести и рюмочку коньяка.
- Тс-с-с! Начальство услышит!

…
Интегра принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? – спрашивает Алукард. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет!
- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

…
Семейный скандал. Интегра:
- Лучше бы я умерла!
Алукард:
- Я тоже!
Интегра:
- Тогда я не хочу.

…
Взбешенный Алукард вбегает домой:
- Интегра, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает та. – Ну-ка, скажи, сколько притоков у Дуная?

…
Разговаривают Волтер с Алукардом:
- У меня создалось впечатление, что Интегра не такая уж хорошая хозяйка.
- ?!
- Она открывает яйца консервным ножом.

…
На одном из приемов юноша лет 18 приглашает Интегру на танец, та смотрит на него пренебрежительно:
- Я не танцую с ребенком…
- О, простите, мадам, я не знал, что вы беременны!

…
Пришел пьяный Алукард домой и стучится в дверь. Интегра спрашивает:
- Алукард, это ты?
За дверью молчат.
- Алукард, это ты?
Опять ни звука. И она решила не открывать.
Утром собирается она в тир, открывает дверь, а на пороге Алукард лежит.
- Алукард, я же спрашивала: «Алукард, это ты?» Почему ты молчал?
- А я тебе головой кивал!